很多年前，我被预言成一个外强中干的人，又是很多年后，我完全钻入这样一个角色不能自拔，成了一个只善伪装痛苦的人。

  那些个曾经蜜语甜言的日日夜夜终于像失去地心引力一样成了恍惚的回忆。那个故事里的男人，剩下一把挥之不散的冷漠，像个侮辱的耳光重重打在我的自尊之上。也许在爱情里，付出感情的人便是那个没有资格谈论自尊的一方。我努力把这种冷漠和所谓的责任联系在一起，让它们在谋一时刻可以不再互相对立。在谋一时刻，我也突然懂得这种了却纠葛的方式，便是不在给彼此任何空间和理由相互伤害。只是我不是坚持的一方，一直不是。我曾经跟他讨教过这种铁石心肠的招数，他只是说如果不能得到，就要学会放弃。因为他太了解我的优柔寡断，所以他引导着我把故事转入灭亡。他成了我的魔鬼和我的天使,控制着我每一条神经，让我成了一个不自重的女人，但是还好，我只对自己如此，我只善伪装痛苦。

我把他的残忍和冷漠幻想成一种男人的劫后余生，一种牵强的责任，混着我没日没夜到此冻结的眼泪，成了自己故事里再也不曾提起的纠结。

婉儿

一个误入婚姻歧途的女人。今天她告诉我她想离婚了，因为不存在的感情和自由。我告诉她婚姻原本就不合理，如果不是遇见一个很爱很爱的男人，我们根本无法与这个男人常相私守。 我问她是不是心里有个放不下又不常联系的男人，她承认了。我们俩个一直没有讨论出一个拯救自己的结果，我想我们所有的冲突，都在于我们对那个心里不离不弃的幻想，它阻止我们无法前行，无法看见任何希望
  ，无论我们身边的男人如何善待我们，只因为那个幻想，我们宁愿摧毁眼前这个男人的所有幸福而去换取片刻风情。我们的自私，最终未能成就我们的幻想，只是加重了一条罪名。那个背弃我们的人，成了心里不可磨灭的道烙印。
 

每个人都不可避免的背负着这样一个烙印，越是寂寞我们就越多的使用谎言。城市突如其来的盛产陌生的精液和陌生的欢愉，眼泪成了午夜里最后一道甜品。一些未经世事或者曾经沧海的人出现相同的脸孔。只是我们，这些自认为清醒却不知悔改的痛着。